Chat na téma Vtipy

Mirku.... :-)

Vzhledem k dnešnímu přesunu dat na nový web i60...... Dva ajťáci sedí v servrovně, jeden na zemi, druhý na bedně s klimatizací a čumí do země. Nakoukne tam šéf oddělení: "Co je? Jedem ne? Co se tváříte jak na pohřbu?" Ajťák zvedne smutné oči: "Ále..., včera v noci jsme se tu trochu namazali a měnili jsme hesla..."

Pohádá se zeť s tchýní a povídá jí: ,,A abys věděla,ani na pohřeb Ti nepůjdu, i když jsem se na něj tak těšil!"

Ženy je prý třeba před sexem trochu dráždit. Tak jsem jí řekl: ,,No,co Ty moje velrybo..." Doktor mi řekl,že zlomená čelist srůstá i měsíc.

Přijde chlápek do Elektra. ,,Prosil bych žehličku. Víte,bude to dáreček pro tchýni. " ,, Samozřejmě pane, mám Vám hned odpojit nulák?"

Ptá se žena muže: ,, Karle,co bys udělal,kdyby mě unesl cizí chlap? " ,,Nikdy bych na Tebe nezapomněl."

Ahoj!!! Právě jdu k Tobě a až Tě navštívím, určitě spolu skončíme v posteli. Ručím Ti za to, že se zpotíš z toho,co tam s Tebou budu dělat !!! Tvoje chřipka.

,,Haničko,jak rozeznáme větu hlavní od vedlejší?" ,,To co řekne maminka je hlavní... A to co řekne tatínek je vedlejší...."

Pondělní ráno v práci. Šéf se ptá: ,, Proč máš červené oči? Tys chlastal nebo co?" ,,Ne šéfe, stýskalo se mi po práci,tak jsem brečel!!"

Přeji všem Emilům hezký sváteční den. Já znám jen losa Emila, tak jsem mu také popřála, aby se zase vrátil na Šumavu, prý momentálně se toulá Bavorskem.

Nějaký týpek mi napsal, abych mu poslala svou fotku, když jsem vzrušená... Tak se fotím v supermarketu, mají vajíčka za 3 Kč.

kdysi bylo na krabičce cigaret napsáno: KOUŘENÍ ZABÍJÍ. Kdyby tam napsali, že 60% z ceny jde pro vládu, bylo by to mnohem účinnější.

Doktor mi řekl, že ranní rozcvička mi přidá pár let života. Měl pravdu, po dnešních 30 dřepech se cítím na 85 let.

Když tak slyším, kolik berou zpěváci a sportovci, zjišťuji, že nejdůležitější předměty ve škole byly hudebka a tělocvik.

Zdeni, hurá za takový kamarády... Až zase něco vyhrabu, napíšu.... :-)

Dano, vzali to s humorem. A ani mě s tím neposlali k čertu (ani nikam jinam....). Jsou to dobří kamarádi. :-) :-)

Ona: ,,Zlato, přibrala jsem?" On: ,, Určitě ne." Ona : ,,Ale mohla bych zhubnout,ne?" On: ,, Vůbec nemusíš." Ona: ,, Takže Ty jsi rád,že je mě za co chytit?" On:,, Miláčku, chápu to správně,že hádka bude tak jako tak?"

Některé ženy velmi nerady chodí na rande s muži, kteří ještě bydlí s mamkou. Když ale bydlí s manželkou,obvykle to problém nebývá.

V lese otevřeli novou hospodu a před vchodem se okamžitě vytvořila dlouhá fronta zvířat. Najednou přiběhne zajíc a bez okolků se nacpe rovnou dopředu. Když je už skoro u dveří, přiletí rána, medvěd ho praští a zařve: ,,Nepředbíhej ty ušatej!" Zajíc se oklepe, opráší a znovu se nenápadně nacpe dopředu. To se opakuje 3x. Zajíc se zvedne, smutně se na medvěda podívá a povzdechne si: ,, Doprčic... Tak já tu hospodu dneska asi neotevřu!"

Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě a najednou to ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas. Jeden policajt se ptá druhého: ,,Co mám dělat?" Druhý odpoví: ,,No zmáčkni ten knoflík a řekni příjem. " Tak ten první policajt stiskne knoflík a řekne: ,,40 000 hrubého."